229.之路经梅庄缘一

小锶 / 著投票加入书签

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    路经梅庄缘一

    去书剑梅庄,是一个叫龙天山人的网友叫我去的。这个网站的站长极差,现在它已经倒闭了,真应了那句“多行不义必自毙”的老话。

    可是梅庄有些人还是不错的,也引发了我常惹的情缘。

    我到了梅庄不久,应该才一天,就引起了骨头这个站长的注意,把我提升为梦蝶园(散文)和梅花菀(对联)两处的版主。可惜我这人最蔑视权贵,最路见不平,最会得罪人,不久就和一个叫凌寒的人硬碰硬了。也不知骨头和凌寒这两只老顽固有什么特殊关系,反正他偏帮凌寒,还叫我向那只变态佬道歉,我不肯,后来还删了我的版主权。我当然不顺气,在公告栏公开叫人离开,后来他们干脆连登录也不准我登录了。不过没几天,梅庄就倒闭了,这件事我是告诉了我亲爱的四个星弟弟的,他是我qq上的弟弟,网络高手,不知是不是他出手黑的。

    我在梅庄才几天,发贴量已遥遥领先。本来嘛,很多人都惊于我的创作能力。我一时兴起,把我的照片贴上去了。很多人看了,有一些不在梅庄的朋友也过去看了。于是惹来了许多蝴蝶,我现在的恋人是其中之一,而原汁原味梅庄出身,一直痴心追随我的人,就是风断弦霰。

    刚认识风断弦时,我还跟变态上海佬在一起。后来分手了(详见飘洋过海一系列)。我都跟风断弦说了的。他对我说了一些话,我现今还记得,他说,不好的情缘,就让他断了吧,我会帮你把你的弦续上的。可是不知什么原因,反正我没真正接受他。因为我那时已模模糊糊地爱一个人,不久就段感情完全明朗,我的心没法再接受其他人。我把这件事告诉他,他很伤心,把风断弦这个名字改成风断弦折。

    后来,我有机会去印尼。我跟他说,假如我一去,你会等我三年吗?他说,会的,最怕是等来的也是不开的花。那一刻,我感到很难过,我是伤害了多少爱我的男孩呀询!

    有一次,qq上出现了他,却不是他,那人自称是他女友。我很意外,于是问他。他说,那人不是的,只是网上玩玩而已。他对我说,对不起,我爱你。其实,我倒宁愿他最爱的人是那个人,因为今生今世,我也只能负了他。

    原谅我,我只是一个人,我不是孙悟空,无法分身,一根猴毛变出几十个我来,去陪你们,这一生爱我的男孩,我只能一生一世,都只托给一个人。

    我眼中无帅哥

    上次写过一篇《老公眼中无美女》,我想,该轮到我了,那就来篇《我眼中无帅哥》。

    帅哥,在我们广东叫“靓仔”,在我们顺德,最尊敬人,最普通的称呼是,见男的叫“老细”(老板),女的叫“靓女”(美女),包你走遍顺德,而个个笑脸相迎。由此可见,“老细”比“靓仔”重要,呵呵,美女选你,也是看金不看脸蛋。

    我眼中,却也是没什么帅哥的。

    终其原因,却是因为身边“帅哥如云”。

    我老公小虫,虽然不算极帅,也算是斯文靓仔书生型吧,虽然样子有时是累点,苍老点,可是,我小锶选得的人,那儿会是丑的?

    而我顺德的好友,却也是个个是帅哥。

    说也奇怪,我的男性好友比女性好友多,且对我更好。如毅,峰,狼,罗建,朗等。

    毅的样子,有点像温兆伦,额头高高,极有智慧的那种,呵呵,这家伙是蛮聪明的。结婚成功泡到顺德信社总社长之女,利用岳父雄厚资金,成功当上几家学校的校董,投资教育界来赚钱,眼光独到,厉害得很。我上次去见他,他的秘书叫他“杨董”,我笑死了,他任我笑个半天。我说他怎么肥了,以前是帅哥,现在可没那么帅了。他却笑说,现在也是“靓仔”,不过是肥的“靓仔”,我笑得肚疼。呵呵,不管他如何有钱,在他心目中,我永远是他最尊敬的“婷姐”,(我以前的同学,都尊称我这个称呼)这可是他说的。

    峰嘛,斯文靓仔型,样子像吴启华。那天,我跟他一起吃饭,还有他一个朋友,谈起我新签了模特公司,峰叫我小心点。这时,他的朋友很好笑,说峰,你像那个吴启华,拍***片最像了。我也笑,峰嘛,也在一边好笑。

    狼嘛,没像什么明星,可也眉目清秀,剑眉,而且,他的样子,跟他名字差不多,很坚毅。也算帅哥吧。

    罗建呢,小时候,我就跟他太熟悉了。当时,班中很多女孩子喜欢他,他却只对我好,我却从来对他没什么感觉,他嘛,应该算是跟我青梅竹马的人了。

    朗也是极帅的。米八的个子,很像张学友。我现在想起来,怪不得上次峰的好友,他也认识朗,说朗是大帅哥,我说我跟朗很熟悉,以前在上海时,我的钱花光了,朗曾经给钱我用,不用我还。峰当时酸溜溜的样子,说他肯定不安好心,想起来,我很好笑。

    而我的网友,很多来见我了,都是极帅的。默就很像何家劲,是最帅的。而他对我,唉,剪不清理还乱。

    秋雨大哥,也是个帅哥,且是个有

    钱老板,见面礼是一条珍珠项链,我一直戴在脖子上。

    其实,男人帅不帅不重要,最重要是他对你好不好,和你能不能谈得来,这是我选老公,其次选朋友的第一原因。

    其实嘛,我身边太多美男了。所以,别跟我说你是美男,因为,我不会稀罕。

    注:这文章是十年前写下的,那时候还未与小虫分开。

    曾经发疯

    作者:丽婷文学

    再这样下去,我怀疑我真的要发疯了。

    我曾经写过一首诗,叫《问题女人》,意思是我是一个问题女人,究竟如何有问题呢?那就是我喜欢每天在网上撰写文章,甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常,因为我可以做我爱的事情,我很快乐。

    那一天,他在qq上加了我。刚开始时我是不多搭理他的,因为我的qq上好友太多了,而我总是一边上qq,一边写文章,幸好他没在意,因为他也是边工作边上网的。

    那一个晚上,他打电话给我,我第一次和他谈话,居然足足谈了两个钟头,完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中,我就向他读我的诗。每种代表的,如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗,等都读了一两篇,其中我就读到《问题女人》。当时我问他,我就是这种女孩,如果是你,你会不会介意?他当时清清楚楚地回答,不介意。

    然后,他就来找我,然后不知不觉,我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章,叫《可悲的广州人》,就是批评广州人的素质的,由此可见,我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作,要在广州生活,皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了,所以为了他而留在广州。

    他,就是小虫。

    可是,他说过没有做到,他不准我上网。

    我有时也想,究竟我上网是为了什么,难道为了我在网上已经很辉煌?网上天天有人仰慕我?天天有人说爱我?!

    答案是,不是的。

    我在现实生活,总也老是以最真的一面来对人。但是有时候,总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话,为了讨好某人而故意说好话。可是在网上,我不用这样。有人问过我,我写文章是为了什么?我后来想了很久,终于想到,我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼,那也就无可避免地多了很多心事,但我是主张快乐的人,我不希望悲伤的事都堆积在心中,所以我要表达出来,而表达出来以后,我就把一切不开心都忘了,我也就还回我的快乐了。

    于是,我学会了网络写作,同时也迷上了网络写作。不知不觉,它已经成为我生活中的一部分。

    也有些人问过我,干吗不只是从事写作,而是边做其他的边写作。我也想过这问题,也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是:我的写作源于生活,假如没有生活,没有多一些的经历,我也就写不出真情实感的东西了,甚至有一天无诗可写,那就真的是江郎才尽了。

    所以,我选择边工作边写作。

    可是到了广州,我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波,为了找工作而到处跑,到处低声下气地向人问路,低声下气地向那些高傲的前台小姐,低下了我的头,温言软语的向她问话,尽管在我内心中,我已骂了她不止一百次,可是我不能说出来,因为我说出来,我就可能失去这一个就业机会。可是在网上,这一切一切都不必理会。我什么都敢说,我可以为所欲为。

    可是他讨厌我上网,他连我在网上做回我自己的自由,他都不准。

    我每次因为上网而跟他吵架,其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时,变为一天一小时,然后再半小时,还可以为他缩得更短。

    网上我有很多好朋友,他们都喜欢我的文字,可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话,或者写信给我,要我回信。其实我虽然不爱他们,但是我多多少少有点感动,我一向不反对男女之间正当的交往,可以谈心但不谈爱的那种。可是现在,我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们,他们求我电话号码,我没有给一个人,甚至写信给我,我都没有回应。

    可是他还嫌不够,他老是怀疑我在网上,是不是跟这个说“亲爱的”,那个也说“我爱你”?

    可是我在qq上,一直都是隐身的。自从认识他之后,我不会主动搭理人,除非是有什么问题请教朋友。我在网上,每次都是在拼命打字,拼命宣泄我的情六欲。

    可是他现在不让我上网,我的所有情感都闷在心里,越积越多,找不到宣泄的地方,我觉得我好象是热火山,随时弄得我想爆炸。

    在家里,我晚上从不出街,就在顺德的家,我每晚就是看电视或者跟别人通电话,(一般都是别人先打给我)然后晚上我睡觉前会写东西,其中很多就是看电视的感受的,如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。<

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    可是现在我不能这样,因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

    我喜欢看翡翠台,那儿的肥皂剧很搞笑,但有时细节的刻画,会让你很感动,我每天工作完,就是在边看电视边笑的过程中,放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出,曾很多次让我感动落泪,从而触发我写作的灵感。

    可是现在我没有那个灵感了,他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的,所以他看电视的时候,我唯有看书或是睡觉。

    可是我觉得很闷,我无法放纵,无法大哭大笑,无法释放我自己。

    我真的觉得很闷,我不敢想像长此下去,我会变得怎么样,一个写不出东西的人,一个再没有思想火花的人,或者更可怕的是,一个发疯的人。

    难道,我真的为了爱而迷失了我自己?不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女?不再是诗情画意的小锶?我不知道我是谁,我不想这样下去,可是我也不想失去他,我不知道怎么办。

    谁来教教我,我该怎么办?