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第22章 我们错过了八年（第4页）

我记得林乔手术的前一天晚上，周越越来找我和解，攀着我的肩跟我说：“宋宋，无论怎么样，你幸福就好，我就是怕你不幸福，特别怕，你要是不幸福，我也不能把我的幸福分给你一点儿，你说该怎么办啊？”

说着竟然真心着急起来，好像我已经开始不幸，我不得不花了将近半个小时安慰她，幸好大家是面对面抵足而谈，算是节约了电话费。

我答应了周越越，她可以带颜朗去，却推辞林乔那天有个检查，我去不了。

她很失望，可能想起曾经答应过我要尊重我的选择，才没有口头威胁我非去不可，我们和平地挂断了彼此的电话。

虽斩钉截铁告诉周越越我无法送行，但秦漠回美国那天，我却早早起床打扮，早早打车来到机场，早早候在起飞坪外。

不像小说描写，有情人终能相会，我甚至没有进机场大厅，当然没可能见到秦漠。

那天虽一贯的寒风凌冽，倒有很好的阳光，银杏叶在干燥的空气中飞舞，像一群黄蝴蝶不知要被风吹往何处。

我不知哪一趟飞机上坐着秦漠，只是昂首望着天空，等着那庞大的铁盒子带着我喜欢的人飞离这个城市。

感情的事不能拖泥带水，我选了林乔，就不能拖着秦漠，但离开秦漠，并不像剥离一个橘子皮，那更像是剥掉自己的指甲，痛得钻心。

因这痛是自己给自己的，无论如何，我都受着，没有人告诉我该怎么做，似乎怎么做都是错。

我们有一个闹剧般的相遇，我却希望至少结束是好的。

我和他的结束，不该是他望着我的背影，我的手放在别人的臂弯中。

秦漠，再见了。

再见了。

那之后我开始嗜睡。

大学时代，为了免费治疗心理疾病，我参加了学校的心理协会，此前已经说过，在这个组织的帮助之下，我的心理疾病越来越严重，可以看出，这的确是一个不太靠谱的组织。

但即便如此，我还是靠着自己过人的毅力，在这个艰苦的环境中学到了一些正确的心理学知识。

比如我知道，人在精神压力过大时，逃避作为一种心理防御机制会开始起作用，并由此会产生一些具体的逃避行为——困倦或嗜睡。

我时常梦到秦漠。

这辈子我都没有做过这么文艺的梦，还这么多，它们就像约好一样在这一个月内频频造访我的睡眠。

梦里的场景变幻无穷，有时是在古旧的地铁站，有时是在拥挤的公车旁，有时是在潮湿的码头边。

每个地点都关乎离别，每个梦境都关乎离别。

我总是挽着他的手踏上梦中的交通工具，不知它们驶向何方，心中却格外安定。

可一错身他就同我分开，站在窗外和我挥手告别，眼中含着伤悲。

地铁将我带走，公交车将我带走，航船将我带走，如此没有逻辑，我立刻就知道是在做梦。

可同秦漠分开的恐惧仍然紧紧攫住我的心脏，我就在梦中哭醒过来，然后呆呆地看半天天花板，接着擦干眼泪，熟练地去冰箱里拿出冰袋将眼睛敷一敷，洗漱完毕赶往医院。

我的嗜睡症和关乎秦漠的梦境齐齐结束于林乔的第四次化疗。

一直到第四次化疗前，林乔的情况都还不错，连医生都说，在他遇到的病人中，林乔算是坚强，照这个情况下去，前景应该会比较乐观。

这的确让我们都松了一口气，在我，则是有时间做那些关乎思念和伤感的梦。

但第四次化疗后，林乔的身体状况突然急转直下，就像一条宽广平静的大河，河底深处的静水在猝不及防中掀起滔天巨浪，浪头临空而下，浇得人遍体生寒，而浪头之间的林乔整整四十个小时在寒战和高烧中颠沛辗转。

冷的时候凉意从骨头里发出来，头发尖都冒着寒气，再多的棉被也不能让他感到一丝温暖；热的时候脸颊都烧得发红，血般的殷红渗出几近透明的肌肤，连话都说不出。

林乔大多时候很镇定，清醒时甚至能安慰我，他一定是这世上最会忍痛的病人。

但痛起来时，他偶尔会忘了我的存在。