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第十二章（第25页）

我常常任随小舟让风吹水涌，自己则毫无目的地沉思遐想，虽然想得蹊跷，但不乏其温馨。

我有时还心有所动地呼喊起来：“啊，大自然！

啊，我的母亲！

我现在就只在你的守护之下了，这儿绝没有诡谲奸佞之徒横亘在你我之间。”

我就这样远离陆地有半法里之遥，真恨不得此湖能是一个大海洋。

然而，我可怜的狗却不像我那么喜欢久久地待在水上，为了让它开心，我通常是有一个荡舟的目的地，那就是登上那个小岛，在上面漫步一两个钟头，或者躺在土丘顶上的草地中，尽情地观赏那湖及其周围景致，仔细观察研究我身边的所有花草，并且像鲁滨孙那样，为自己在这座小岛上建造一个想象中的居所。

我对这个小土岗情有独钟。

当我可以带着泰蕾兹和税务官夫人及其姐妹们来这里时，我因能成为她们的船夫和向导而多么自豪啊！

我们还煞有介事地带了一些兔子来，好让它们在此繁衍后代，这对让-雅克来说，简直像是在过节一般。

这一群小动物使我觉得这座小岛更加情趣盎然了。

自此以后，我便更加经常地往那儿跑，而且兴趣越来越浓，想寻找到新居民繁衍的踪迹。

除了这些消闲之外，我还有一种消遣，它使我回忆起沙尔麦特的那段甜蜜的生活，是季节特别赏赐我的。

那就是收获蔬菜水果的田野上的劳作，泰蕾兹和我以能同税务官夫人及其全家一起劳动而感到快乐。

我记得，有一位名叫基什贝尔格先生的伯尔尼人前来看我，见我骑在一棵大树上，腰间系着一只大口袋，已经装满了苹果，动弹不了了。

我对这次相遇以及另几次类似相遇并不觉得难堪。

我希望，伯尔尼人目睹我是如何安排闲暇时光之后，别再想着打扰我的安宁，让我在孤独之中能安安生生的。

我真恨不得能被他们的意志而非自己的意愿给囚禁于这种孤寂之中，那我也就可以放心，无须看到自己受人惊扰了。

这又是我的一个自白，是我预先就深信读者们不会相信我的自白中的又一个。

读者们始终冥顽不灵地在根据自己的想法来判断我，尽管他们在我整个一生中，不得不看到在我的内心中有成百上千的感受与他们的毫不相同。

更蹊跷的是，他们一方面拒绝承认我有着他们所没有的好的或不好不坏的种种感情；另一方面却始终在把坏到极点、他们明知凡是人都不会有的那种坏的感情强加在我的头上。

于是，他们觉得只要将我放在与大自然相矛盾的地位上，只要让我变成一个根本不可能存在的怪物，就万事大吉了。

他们一旦想糟践我，就会觉得任何荒诞无稽的事都是可以相信的，而要是想往我脸上贴金，又觉得没有什么离奇之事是不可能的。

但是，不管他们会怎么认为或怎么说，我反正仍旧要继续把让-雅克·卢梭的为人以及他的所思所为如实地展现出来，对他的感情、他的思想之特殊不加解释，不作辩解，也不去研究别人是否与他想的一样。

我在圣皮埃尔岛如此如意，在岛上生活对我又极其合适，所以我把所有的欲望都倾注于该岛上，决计绝不再走出此岛。

我必须去附近拜访，必须去纳沙泰尔、比埃纳、伊弗东、尼多，这已经使我一想起来就疲惫不堪了。

我觉得在岛外度过一天就折去我一天的幸福，而走出此湖范围对我来说则犹如鱼儿离开了水。

再说，往日的经验已使我不寒而栗。

随便什么好事只要一使我心满意足，就足以让我做好失去它的准备，而在此岛上了却一生的那种急切盼望则与担心被迫离开的恐惧相伴相随。

我已经养成习惯，晚间去湖滩上坐坐，特别是当水大浪急的时候。

看着浪涛在我脚下拍击，我感到有一种奇特的快乐。

它使我联想到尘世的喧嚣和我的居处之宁静。

这么一想，我有时便不觉动容，甚至感到泪水从眼眶中溢出。

我深情地享有着的这种宁静只有怕失去它的不安心情才会扰乱它，但那不安十分强烈，以至于破坏了这种宁静的甜美。

我深感我的处境朝不保夕，所以不敢过于奢望。

“啊！”

我暗自思忖，“我真恨不得用我根本就不想要的那种离开此地的自由去换取能够永远留在这里的保证啊！

我真想被强迫留在这里，而不是受人恩泽被容留于此啊！

仅仅是想容留我在这里的那些人每时每刻都能把我从这儿赶走，因此我还能指望我的那些迫害者见我在这儿很幸福而让我继续幸福下去吗？啊！

只许我在此生活是不够的，我希望人们能判处我住在此处，我希望被迫居于此地，而不致被迫搬走。”