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第九章（第5页）

如果她一旦胡乱涂了两三页纸出来，那她就非要在这项巨大工程之后，找到两三位自愿的听众不可。

我尚无被选中之荣幸，除非是经别人好心推荐。

我若是只是一个人，在任何事情上都总是不被人看重的。

而这不仅仅是在埃皮奈夫人的圈子里如此，在奥尔巴什先生的圈子里以及凡是格里姆定调子的场合全都如此。

这种不起眼使我在任何地方都觉得挺自在的，只是单独同她在一起不行，不知说什么好。

我不敢谈文学，因为轮不上我来评论。

也不敢谈论风花雪月，因为太胆小，宁可死也不敢被人笑话成一个老色鬼。

这种念头我在埃皮奈夫人身上从未起过，而且，即使我一辈子都守在她的身边，这种念头也许也不会出现一次的。

倒不是我对她这个人有什么嫌弃，恰恰相反，我也许像个朋友似的非常喜欢她，以至于无法像个情人似的去爱她。

看到她，同她聊天，我感到快乐。

她的谈吐尽管在社交场上很引人入胜，但单独在一起时却枯燥乏味，而我的言谈也不妙趣横生，逗引不出她什么话来。

我因相对无言太久而颇觉难为情，便想尽方法没话找话。

这种交谈尽管常常让我觉着累，但从不使我感到厌烦。

我很乐意能向她献点小殷勤，给她兄妹般的轻吻，我觉得这些吻对她来说，并无什么欲火。

我俩之间，仅此而已。

她极瘦，极其苍白，胸脯像搓衣板。

单单这一缺陷就足以浇凉我的欲火了，我的心灵和感官从来就看不得一个女人没有酥胸的。

另外还有一些无须说的原因，总是让我在她身边时忘了她是个女性。

我就这样横下了心，忍受这不可免的屈从，未有任何的抵触，而且，至少在头一年里，我还觉得没有预想的那么难以忍受。

埃皮奈夫人通常差不多整个夏天都在乡下度过，可头一年的夏天却只住了一段时间，或许是她有事被迫留在巴黎，或许是格里姆没在．她感到住在舍弗莱特没趣。

我趁她不在的空当儿，或者趁她宾客满堂之际，享受与我的好泰蕾兹及其母亲单独在一起的乐趣，这使我感到格外可贵。

尽管几年来我常去乡间，但几乎从未尝到甜头，而且又总是同一些自命不凡之辈去的，拘拘束束，大煞风景，所以这在我心中更加激起了对乡村情趣的偏好。

我越是就近看到了乡村景色，就越是感到失去它们之苦。

我对沙龙、喷水池、人工的树丛花坛以及夸耀这一切的讨厌鬼们厌烦透顶，我对织花、羽管键琴、牌局、丝结、愚蠢的俏皮话、乏味的撒娇、无聊的故事和盛大的晚宴恼火极了，所以，当我瞅见一个不起眼的小荆棘丛、一片树篱、一座谷仓、一片草地的时候，当我穿过一个小村庄，嗅到香草炒鸡蛋的香味的时候，当我老远听见牧羊女的歌声中乡土气息的叠句的时候，我便让什么胭脂呀、饰物呀、琥珀呀，统统见鬼去了。

我吃不到家庭主妇的饭菜，喝不上乡村酿酒，感到非常遗憾，真想给厨房大师傅、管家老爷一记老拳，他们竟让我晚餐时分吃午餐，睡觉之时用晚餐。

尤其是要揍那帮仆役老爷，眼睛贪婪地盯着我的饭菜，把他们主子的假酒以高于小酒馆佳酿十倍的价钱卖给我，否则就让我活活渴死。

现在我总算住在自己的窝里，住在一舒适幽静的避难所中，可以支配自己的时日，过着一种我觉得生来就该过的不受干扰、平和安静的生活。

在说出这种对我来说崭新的生活在我心灵上所产生的影响之前，有必要先谈一谈我的种种内心情感，以便大家能从其根源上更好地看到这些新变化的进展。

我始终把我与泰蕾兹结合在一起的那一天视作固定我精神生活的一天。

我需要有所寄托，因为原该让我满足的那份爱终于被残酷地斩断了。

对幸福的渴求在一个男人的心中是绝不会熄灭的。

妈妈老了，堕落了。

事实在向我证明，她在这个世界上不会再幸福了。

我失去了任何分享她幸福的希望。

只好去寻求一个适合于我的幸福了。

我游移了一阵，转了一个念头又一个念头，想了一个计划又一个计划。

如果我与之打交道的那个人有点常识的话，我去威尼斯时原本是会忙于公务的。

我很容易灰心丧气，特别是在艰巨的、长期的事业上。

那次事业上的失败使我对其他任何事都感到厌烦，而且，依据自己往日的信条，我视所有遥远的事为镜中花水中月，决心今后得过且过，再也看不到生活中有什么可以激发我努力奋进的了。

正是在这个时候，我俩邂逅了。