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2020年7月17号,你突然给我发信息,生病住院病因是耳膜穿孔。
这是你消失半个月来主动给我发信息,生病需要钱,钱不够。
我问,你在哪里?我过去照顾你。
你说,有钱就给,没钱过来干什么?
语气里还是那么讨厌我,还是故意隐藏自己的行踪!
我说,要不你回来吧!
你说,有没有一句话。
你妹妹上学需要钱你刷信用卡都给她。
我找你要点钱这么难。
其实,你应该心里清楚,如果你需要,我又何尝不会为你倾尽所有。
只是喜欢变了味,我已经不确定爱你多少?
当听到你开其他男人的车子请客吃饭那个男的付钱的时候。
别怪我胡思乱想,连一句解释都没有人跟我说过,我只能自己胡思乱想。
也许是普通朋友,也许你们什么都没有!
假如你还是对我充满敌意和讨厌。
我的付出又有何意义。
我的恶心只能成全他人,我自己消耗不起了。
每一年都要来那么一两场。
消失,不见,躲避,隐藏。
我永远都在还债中挣扎。
每次出去找你,我们吵闹,都在消耗着双方的感情和金钱。
说实话我没有钱,但是如果你在我身边,你的心里还有我。
我会做好丈夫的本分。
此刻的我,连爱你都需要鼓起勇气。
如何能够换的了你的喜欢!
没钱给你更好,你可以跟亲戚朋友说,我是多么的无情和冷漠。
你多么的对我失望透顶。
然后证明自己离开是多么的正确。
我的人生是多么的悲哀和不堪。
其实想想,一个人在外地,孤独的躺在病床上,感受着孤独。
我心真的很痛,我想去找你,想给你依靠,想看看你。
可惜你那么讨厌我。
我害怕靠近你。
这辈子再也没有资格靠近你。
脑海里还是你烦躁的眼神,想拉你的手,总是在挣脱。
昨天诺诺半夜发高烧。
烧的迷迷糊糊的。
搞到凌晨两三点才睡觉。
此刻的我在上班中,有点累。
眼皮子一直在打架。
但是总想多少写一点东西,我怕时间把我所有的爱都给抚平了。
我怕时间把我所有的难过都抹干净了。
爱,是得失的对比!
你在用我的无奈当做无情给自己打分。
觉得看透了我,觉得自己的离开正确,觉得离开女儿离开家庭追求自己的世界选择完美!
很抱歉,你我在误会中渐行渐远。
很抱歉,我总是因为自己没能力赚钱而怨天尤人!
是我没有给你安全感。
可我总感觉感情才是第一位。
我连感情都理顺不了,赚钱哪来的动力。
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