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25一个xx女人的小手腕24（第4页）

他住在离酒吧不远的酒店式公寓，30岁，据说是未婚，谁知道呢。

在酒店的大床上，我紧张的像是初夜。

早晨醒来，他拿出五百块塞在我的口袋里，说：打车去学校吧。

于是，我觉得我并不是在卖身，而当时也确实没有那种想法，只不过是顺从了自己的内心，觉得他是一个迷人的男人，在酒精的作用下，心甘情愿的跟他回宾馆，随他怎样，没想到他会给钱。

后来，想想那句‘打车去学校吧’，心里竟然会莫名的悸痛。

我会接受那些男人的暗示，在下班后跟他们回去，男人在完事后，会给我钱。

理由大多是：打车的路费、买一些书、买一些衣服、多吃点好的…

不可否认，我厌恶有些男人在完事后的猪样，但是有时候，当我回想起自己流落街头时，连猪也不如的样子时，我便沉默了。

有过男人说爱我，让我不要在酒吧里工作了，说是可以养我的。

也有过男人很痛心我熬夜喝酒，说其实挺想跟我一直在一起的，可是…

还有过男人看到我与别的男人在嬉笑喝酒聊天时，生气的吃醋。

这些男人，都有着很不错的工作，均是跨国企业的高管，有许多是世界五百强企业里的，他们借出差之际，在酒吧里，装糊涂像傻瓜，口无遮挡的。

想必，他们也懂得，不过就是寻欢而已。

而我呢？纯粹的活着，故作纯粹的与他们*嬉笑，就好像是个纯情的女子，单纯的如一张白纸般。

而内心，快烂掉了。

生活里没有‘可是’，也没有‘如果’。

生活里只有着相互利用与交易。

彼此之间可以逢场作戏，给对方保留着足够的尊严，总也要面露着些许的痛心。

灵魂变得很丰盛，身体相对就空虚了。

我会为了钱，半夜跟男人回去，然后趁着夜色再回到住处。

我的生活茫然了，找不到方向了，我沉沦在夜色里，不能自拔了。

我活得很累，脸上的面具太厚了，压得我快无法呼吸。

曾几何时，会发现自己是个天生的演员，为了生计，为了万恶的安全感，为了能在某天趾高气扬的站在高处…

就是这样的环境，改变了我的心境，它让我清楚的看到了人性的可恶与可憎，也让我意识到了灵魂的单薄与空虚，就是在万丈迷雾中，我强迫自己坚持着最初的梦想。

有时，我恨自己的身体，它践踏了我整个青春。

是我这辈子都抹不去的黑点。

就好像永远都见不得光的影子。

这封信写到这时，我的心情难以平静，似乎，以前那混乱的光阴又回到了面前，挥之不去，挺吓人的。

它们在向我张牙舞爪的。

不可否认，那段时间是我的暗伤，会跟随着我一辈子的。

大作家，看到这时，你会不会觉得我的人生没戏了？在当时，满是泥泞的路上，我艰难的走着，确实已经完全看不到希望了。

然而…

陌生人

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