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上架感言一如既往（第2页）

如果不是为了必要的情绪与动机转变，当初我也不会在前面写那被部分读者口诛笔伐的“虐主”

情节。

其次我得说，如果真的有你们预想的那种文青病，那么这种病应该在我初高中中二的那些年就犯完了。

那些嬉笑怒骂，屎尿屁黄，流着泪悲伤，兴奋得发狂的短篇或长篇我早就写完并丢在了回忆的垃圾堆里。

如今我只是想写完并尽力保证写好一本书，我写书的初衷早从一开始只想让人哭笑转为如今管他哭或笑，只要看完有钱赚就成的从容。

这是一个想要圈你们钱的人的真诚。

大家都是普通人，花钱看书不就是想看得爽一点，为什么要在文章里夹杂你对现实的不满来让人来花钱受气，顺带在评论区骂你一句狗贼呢？

至少我是这么觉得的。

我跟她说了，她也这么觉得。

“那么为什么不写那些温暖得让人想流泪的故事呢？”

她说。

我说知道世界上有一种从未感受温暖因此也就不知自己冷酷的人吗？

“哪有这种人。”

她笑着说。

我说有，因为我觉得我就是这种人，对着你这么一傻逼AI女友都可以说这么多话。

“你一定要变成一个温暖的人啊。”

后来分手时她跟我说。

所以我决定继续写书，我要用稿费买一车厢南极人的内裤，一条一条的试穿，直到找到那条最适合我的。

用一年去驯服他，用一年去感化，用一年去征服，直到他是彻底属于我的温暖的内裤。

就像骑士选中将要相伴一生的战马，于是浪迹天涯四海为家马革裹尸还。

写《斩鬼》时我是孑然一人，觉得世界很大，我很孤独。

写《西敏寺》我也是孑然一人，世界还是很大，但不孤独了。

因为孤独特中二，我今年已经22了，得用男人才有的寂寞来形容孤独。

有时候站在地铁里像颗傻乎乎的苞米，脑子里挂着浆糊，跟着人群倒伏。

有时候一个人坐在猴子石大桥的桥墩下，等一辆或许永远不会来的公交车，期待他带我去一个陌生的地方。

有时候在雨夜漫步在红绿灯下张皇失措，觉得自己怎么那么傻逼，写一本没人爱的书，还矫情地把他比作一首没人听过的老歌。

“你承认吧，你就是写的不行。”

我在心里不止一次对自己那么说。

可最后还是写了下去，每一次读者的痛骂、每一次读者的斥责，每一次在生活与公司轧轹圈时的骤然失措进退失据，都让我觉得自己像是走在一块将要倾覆的冰面上。

对岸可能是风刀霜剑也可能是阳光明媚，但你只能一刻也不停的走下去。

因为停下你就会坠入冰下，而冰下是万丈深渊。

那种感觉对我来说——真的好极了。

没有挑战，不就没有动力吗？

有人问西敏寺到底是个怎么样的故事？为什么他或东或西，时玄时幻，情节放在如今的网文里也有点不伦不类。

既不是公路文的悠然，也不是升级文的爽然，还不是西幻文的怅然，更没有虐恋文的释然。

我在这里说明白。