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第一章（第17页）

我的钱带来了多少麻烦！

我对金钱的恐惧胜过我对美酒的喜爱。

在我学徒期间及以后，我千百次地想出去买点好吃的。

我走近一家糕点店，看见柜台前有几个女人；我觉得已经看见她们在偷偷地讥讽、嘲笑我这个小馋鬼。

我走过一家水果店，斜睨着漂亮的梨子，香味袭人；旁边有两三个年轻人看着我；有个认识我的男人待在他的店门前；我看见远处走来一位姑娘，她是家里的那个女佣吗？我眼睛近视，产生许多幻觉。

我把所有走过来的人都当成了熟人；我在哪儿都胆怯，总是畏缩不前。

我越是羞涩，欲念越是强烈，但还是像一个馋虫啃噬的傻瓜似的转回家去，尽管兜里有钱买得起，却什么也没敢买。

如果我把自己或是他人用我的钱时我所感受到的尴尬、羞愧、厌恶、不适以及种种不快都记述下来，那就成了一本索然寡味的流水账了。

读者在逐渐对我的生活有所了解的同时，将会对我的脾性有所了解，无须我赘述，也将会感觉出这一切来的。

对此有所了解之后，大家将不难懂得我的一个所谓的矛盾：对金钱的极大蔑视与几乎利欲熏心的吝啬兼容并蓄。

对我来说，金钱是一件很不合适的东西，即使没有，也不想得到。

而当我有了它时，我长久地留着不花，因为不知道如何花才好。

然而，如果有了合适称心的机会，我会很好地花钱的，以致用得囊空如洗也没有觉察。

不过，别在我身上寻觅吝啬人的怪癖，为了炫耀而花钱的怪癖：恰恰相反，我悄悄地花钱，而且是为了寻乐：我花钱不是为了摆谱，而是深藏不露。

我深感金钱不是供我使用的，我几乎羞于有它，更不用说花它了。

一旦我有足够的钱，像像样样地生活，我是不会想当守财奴的，我对此深信不疑。

我将把钱全花光，而不想让它下崽。

但是，我境况不佳，总是提心吊胆的。

我崇尚自由。

我憎恶窘迫、苦痛、寄人篱下。

只要我兜里有钱，我就可保独立，就免于挖空心思去找钱。

我总是害怕手头拮据。

因为害怕囊中羞涩，我爱惜钱。

人们拥有的金钱是自由的工具，追逐的金钱则是奴役的工具。

正因为如此，我才攥住金钱而又不贪婪金钱。

我的淡泊只不过是懒惰而已。

有钱的乐趣抵偿不了敛财的繁难。

我的挥霍也仍然只是懒惰而已。

当有机会痛痛快快地花钱的时候，人们也就不太管它用得是否值得了。

金钱对我的诱惑没有物品的诱惑来得大，因为在金钱和希望占有的物品之间，总有一个中介；而在物品本身及其享用之间，绝无中介。

我看见物，它便在引诱我；如果我只看到占有物的手段，那手段对我并无诱惑力。

因此我做过贼，而且我现在有时还在偷窃引诱我的、我宁愿去拿而不愿去讨的小玩意儿。

但是，一生之中，无论幼时或长大之后，我不记得曾经拿过他人的一个子儿。

除了有一次，那是大约十五年前的事，我偷过七利弗尔（）①零十苏。

这件事值得说一下，因为其中有着一种无耻和愚蠢的十分可笑的巧合，如果不是牵涉到我而是别人的话，连我自己都很难相信的。

那是在巴黎。

大约五点钟光景，我同弗朗格伊先生在王宫花园散步。

他掏出怀表看了看，对我说：“咱们去歌剧院吧。”

这正合吾意，我们就去了。

他买了两张池座的票，给了我一张，拿着他自己的一张走在头里，我跟随其后。