书阅网

手机浏览器扫描二维码访问

第64章 我想我爱上他了（第2页）

本来我对县城并没有太多的感情，甚至更多因为萧雨而感到怨恨。

但是我因为阿林，所以反而现在对很多地方都觉得很亲切。

我们第一次见面的辰河世家那家酒吧，第一次住的工业园旁边，我们骑着电动车穿梭在隆回的街头，从总站绕上去的那片烧烤摊，我们一起吃过几次烧烤。

那条路刚好通向二桥。

电动车骑过二桥，看过夕阳和金色的水面的波光粼粼，我们经常散步和钓鱼的大桥和二桥之间的那片水域，从总站过去的那片散步的水域，一起吃的小龙虾，甚至一起淋的那场雨，我甚至都觉得是浪漫的。

哪怕钓了一晚上一条鱼都没有钓到，上去时还刚好被洒水车喷了一身也觉得是浪漫的，只要同他在一起就好了。

我同他在一起，在多巴胺的催动下那种感觉反而更甚于那年遇见康文的那一个月。

所以他于我而言，即使我一直劝阻我们不会有未来的，但依旧那么难割舍。

时隔五六年，我终于再次找到了具象的精神寄托。

在我们从烧烤摊回来的路上，他又再次说起他其实很想遇到一个人，在他很困难的时候同他走过来。

哪怕她可以不漂亮。

但是可以在低谷时陪他走一段路就很好了。

但现在的女人都太物质，都太会权衡利弊了。

我承认我遇见别人也会这样，但是我遇见他，我只想义无反顾地陪他走完这一段路。

我同他在一起的这一个月见证了他的这个项目一路进展地很顺利，甚至最后马上要成交了，但最后被打击，最终导致今年落空。

所以我知道他这个过程中有多痛苦。

我们回来之后，提到了上一次真正开心的大笑，他说是被五六个人扛起撞大树，我说是毕业前同康文一起相处的那一个月。

我可能喜欢的并不是康文，只是那一个月在我心里的感受，那种简单纯粹又面临分别的遗憾。

阿林说也许我当年刚碰到萧雨时，在谎言的假象下以及我强迫性的自我催眠下，我也觉得是幸福的。

我说只是后来我对他的恨远远超过了我觉得好的那段时光。

他说感情最忌讳的是两个人越来越远。

我说宁愿遗憾，不要后悔，宁愿感情停在最好的时候戛然而止。

我们回来之后，我想要抱着他睡。

我凑在他的耳边说出来：我爱你。

虽然他说女人满脑子都是爱情，并且想要说服男人相信爱情。

但我依旧要说。

我想我其实早就已经爱上他了。

我甚至想真诚的喊他一句老公，并觉得如果我们真的是夫妻就好了。

我甚至那一刻都觉得，等以后我离婚了，我想让他给我，我想给他生个孩子。

我说让他以后低谷的时候要沉得住气，高谷的时候要注意不要太大手大脚，大肆挥霍，这样给自己留点后路，在低谷的时候就会好过一点。

他说他想及时行乐，我说现在还不是时候，等以后真正实现了财务自由再挥霍。

他说其实再婚，男的多多少少会对前夫的孩子没那么上心，除非两个人没有自己的孩子。

但是我知道这样的婚姻不长久，而且我想和阿林生个孩子，我很久没有萌生这样的想法，并且真的考虑过了。

我就抱着他，我们很快就一起进入了梦乡，直到凌晨三点我醒了。

我突然想记录点什么。

我甚至想着不管以后他成功与否，只要他来找我，我都会不顾一切地和他在一起。

所以我要保持我自己尽量干净，少碰人，不染病。

好好学做饭。

把婚离掉。

等他来到我身边时，我们好好相处，我做好贤妻良母。

等他愿意的时候，我们生个孩子。

就算他有短暂的出轨，只要他肯待在我身边我都不会离开他。

喜欢同他厮混的每一天，喜欢看着他的眼睛，喜欢靠近他抱着他，喜欢将手放在他的胸前，感受他有力的心跳。

希欢他用手轻抚我的头。

感觉到治愈。