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第54章 没有托举六亲不认的来时路（第2页）

所以我的想法就是，我尽可能保持我身体健康，然后活一日算一日，活到无法再活下去为止。

如果向死而生，很多痛苦是不是会减轻一些？

他们经常说我六亲不认，但六亲，也并没有带给我什么快乐。

我能感受到像姐姐的大儿子的童年就是被毁掉的。

从小颠沛流离，随着母亲单亲生活。

接受来自母亲和外婆的打压。

导致性格非常的乖张。

五六岁的时候母亲再婚，继父不喜欢他，上小学的时候，母亲又生了弟弟，更加变本加厉的对他说，要让他偿还从小到大的费用。

这个时候他才是一个八九岁的小孩。

我现在看到他时，我觉得他比前几年我看到他时要成熟了很多。

可能是知道自己不受宠，所以也没有那么乖张了。

姐夫开始说县城的房租太贵了，极力劝阻他们回乡下去读书。

一说起要搞装修，就开始问我是不是要借钱给他们。

我保证我绝对是不会当烂好人的。

我以后挣的每一分钱是为了我保命用的。

如果我有求于他们，那我自然会付钱。

但是不要想我会无缘无故的给他们钱。

我不会以任何的形式去资助他们。

那是他们的人生课题。

我有我自己无解的人生课题。

我能够管好我自己，就已经在尽我最大的努力了。

我发现我写东西只是为了把心里的不痛快的，郁郁寡欢的想法写出来。

我是很容易难受的。

就像是上赶着借给了别人一个锤子。

但是这个锤子不再有后续，这件事情都会让我觉得痛苦。

可能是本来就是借锤子的那个人，让我觉得痛苦了。

我也不明白，我为什么非要借这个锤子？我宁愿我自己觉得就当是丢掉就可以了。

我希望我以后借给别人的东西都是我不需要那个东西，永远都不需要那个东西，或者我能承担他不还给我那个东西。

就像我之前借给阿灵艾灸盒。

我能接受的那个东西是送给他的。

他也觉得我是送给他的。

我可以送给他，因为他是我最好的朋友。

我就不会为此而感觉很痛苦。

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