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第8章（第9页）

我只能死死盯着窗外，雨水把景色糊成一团，就像我乱七八糟的脑子。

我本来可以忍的。

被当众扯掉裙子的时候，被篮球队的人摸遍全身的时候，甚至被刘少按着头跪在小蔡面前的时候……我都能忍，因为他说过，“做得好就让你当女朋友”

。

可现在我才明白，那不过是他随手抛出的诱饵，而我这条蠢鱼竟然死死咬住不放。

车子到目的地时，我的腿僵得几乎站不稳。

宇哥说要带我回家，我连假装挽留的力气都没有了。

坐在回程的车里，我终于敢让眼泪掉下来，反正宇哥见过我最恶心的样子，不在乎多这一次。

到家后我把自己埋进被子里，狠狠咬着枕头一角，哭到浑身发抖。

最可怕的是……我下面居然湿了。

我恨我自己。

恨自己明明被当成垃圾扔掉，身体却还记得他手指的温度。

恨自己盯着他和楚诗瑶调情时，满脑子竟然是他上次掐着我脖子逼我说“我贱”

的画面。

我抱着宇哥的枕头，上面有他常用的洗发水味道，干净又安心。

可我却控制不住地想，如果这是刘少的枕头，会不会还残留着古龙水混着烟味的气息？

我真是个无可救药的贱货。

6月5日阴我想我该清醒一点了。

刘少带女朋友来那天，我崩溃得像被抛弃的小狗，可现在想想，我凭什么觉得委屈？

我有宇哥啊。

那个从我扎着羊角辫时就牵着我的手过马路的宇哥；那个会把我讨厌的胡萝卜全部挑到自己碗里的宇哥；那个明明知道我脏了，却还是愿意抱住我的宇哥。

宇哥才是真正爱我的人，而我……我也爱他。

既然这样，我有什么资格为了刘少哭？

难道我要一边享受着宇哥的温柔，一边又嫉妒楚诗瑶能光明正大地挽着刘少的手臂吗？

这太贪心了，也太不公平了。

其实刘少没错。

他本来就没义务接受我的感情。

调教我只是因为我能让他开心，就像训练一只宠物狗摇尾巴那样，和“爱”

根本无关。

是我自己蠢，非要把那些羞辱当作特殊的亲密，把性虐的快感错认成爱情的温度。

现在他找到了真正想珍惜的女孩，我该替他高兴才对……对吧？

（写到这句时手抖得厉害，墨水洇开了一小片）

昨晚宇哥睡着后，我偷偷摸去洗手间，盯着镜子里的自己看了很久。

眼眶还是红的，脖子上有宇哥留下的吻痕，锁骨下方却留着刘少用领带绑出来的淤青，两种印记诡异地共存着。

我用毛巾拼命擦洗那块淤青，皮肤搓到发烫发疼还是没掉。

最后我颓然地坐在地上，突然明白了，所有人都没有错，只是我贪心了。

老天爷在惩罚我的贪心。

明明已经有了全世界最好的宇哥，却还是渴望那个把我当母狗的男人。

现在我每天躺在我爱的人怀里，身体却记着别人的触碰；每次被宇哥温柔进入时，脑子里闪过的却是刘少掐着我脖子骂“贱货”