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第49章 望以后对她们再无所求（第2页）

难道我对你稍微好一点点，我态度稍微没有那么强硬了，你们就能肆无忌惮的伤害我了吗？

我希望我以后对他们再无所求。

母亲从来不是我坚实的后盾，是在我脆弱时刺向我身体的一把尖刀。

自以为可以靠着曾经对我所做的一切，肆无忌惮的伤害我。

她又何尝不是推向我深渊的人。

他又有什么资格去指点别人所带给我的深渊呢？

我听她讲起肖雨的罪行的时候，我居然很麻木。

她是唯一一个我最亲最爱的人，却从没有想过真正帮助我的人。

她从来没有想过收容我和我的孩子。

虽然我现在也不奢求她为我做任何。

不愿意就拉倒，随便她。

我也不想强求她。

但是她也别来影响我，谁都别想来破坏我，这好不容易建立起来的短暂的平和。

我的心情还是会很沉重，毕竟接受自己的母亲不爱自己是一件很困难的事情。

我用了很多课题去佐证，她让我承认，我过去的苦都是我罪有应得，她不帮我也是可以的。

我想起来曾经我要做畸胎瘤的手术的时候，她那种恐怖的厌恶的着急的眼神。

想起我在她那儿过年时，她那种痛苦。

想起我曾经带着孩子投奔她时，她那种恨铁不成钢，然后我们不得不走。

想起在我的孩子半夜在他的怀里哭喊，而我在挣生活费时她嚷嚷着问我为什么不去死？

我对母爱很失望，我从未真正的获得和感受过母爱，也没办法真正的去给予母爱。

我很多记忆都忘却了，但我无法忘却自己是如何被母亲一步一步抛弃的。

甚至这两年是如何被母亲一步一步勒索的。

我羡慕那些会义无反顾的，不顾一切的去作为孩子的坚实的后盾的母亲。

我没有这样的母亲，更没有这样的父亲。

我生长在没有根的土壤里，我身后没有力量。

我突然想起阿灵说的，就想要有一个人在自己吐槽的时候，义无反顾的站在自己那一边。

可是我太习得性无助了。

我很难学会去爱，也很难学会去真正的感受。

在我2023年冬天过年的时候，我以为她真的对我好了。

然而那久违的所谓的表面的温存，只是将我推上另外一个深不见底的母女彻底决裂的深渊。

慢慢的表面的面具被撕破，深藏在里的腐烂，一步一步的显露出来。

我幸好我未曾走向了深渊。

我未曾触碰不该触碰的人。

我们的关系尚且还没有烂到此生再也不踏进他家门。

但如果他们继续将我推入深渊，我毫不介意，我宁愿割舍一切，也不会再进这个深渊。

我今年很信奉的一句话是：你想要什么，什么就会困住你。

你想要母爱，母爱的深渊就会困住你。

你想要孩子，孩子的拳脚就会伺候你。

你想要爱人，爱人的尖刀就会刺向你。

你想要友谊，当友谊不再存在时，你就会痛苦。

你想要事业，想要成绩，当没办法得到时就会郁郁寡欢。

你什么都不想要了，安静地面对命运所赐予的一切了，安静的去修行自己了，一切的痛苦也就会慢慢地慢慢地减退了。

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