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1眼泪女王（第1页）

在我大学四年级的时候，发生了一件当时我认为非常大的一件事：我保研失败了，以一名之差，与保研名额失之交臂。

当时，我只有一个念头，那就是我要完蛋了，我真的要完蛋了。

我甚至来不及伤心，心里的第一个反应是怎样向爸爸解释，如果他很生气的话，我怎样平息他的怒火。

爸爸在微信上不停地给我转发保研相关的公众号推文，每天都问我名额出来了没有，我不敢看，也不敢告诉他，害怕到折叠了他的聊天框。

在大四推免季到来之前，我有一篇金融实证参营论文，一段券商实习，两次社会实践和奖学金若干。

身为保研边缘人，夏令营是海投的，也拿了某校的优营，但因为没有争取到最关键的保研名额，最终还是灰溜溜地下岸了。

在不得不拒掉offer的时候，我的心都碎了。

那段时间，我的眼泪像呼吸一样简单。

人在写作的时候，总是形容眼泪是断线的珍珠。

但其实，并不是，只有被人心疼的时候，眼泪才是珍珠，在不爱人的眼里，它是一种负担。

我总是有很多的眼泪，有很多的情绪，在我懂事以后，意识到这样可能会给别人带来困扰，我就努力克制了很多年，很多年。

我大学过得平平无奇，但总体还算上进，拿奖学金，争取实习，参加社会实践，别人干什么，我就干什么，因为这些事情都是“对”

的，所以我也去做。

但实际上，我始终没有想明白，我到底想要什么，我想成为一个怎样的人。

大学里有很多能量满满的人，参加各种学生组织，卷三大赛国奖，所有技能都拉满，而这之中，不包括平平无奇的我。

我虽然没有很强烈的“卷也卷不过，躺也躺不平”

的念头，但面对大三大四的焦虑和迷茫，人也很难在同辈压力中保持平静。

我一本正经地完成了大学要我做的事情，这样听话，这样守规矩，可我并没有得到相应的回报。

就好像，我从大一迷茫到了大三，一转眼，我就变成毕业生了，这合理吗？

保研失败是结果，不是原因，我的心口如塞了一只氢气球，轻轻就被点燃了。

就是在这个我后来日记里称之为“人生转折年”

的时候，我认识了蒋峪。

时间线拖回那一年的九月二十七号，学校官网马上就要推免公示了，我没法再瞒了，只好发微信告诉我爸，对不起爸爸，我没保上研。

发完以后，我握着手机，静静地等待审判。

那一整个傍晚，我都等着爸爸下班回家以后给我回信息或者打电话。

我是挑晚高峰的时候发的，因为爸爸下班开车的时候不能看手机，所以这样不会被立刻回复。

但再漫长的等待也有回音，嗡嗡作响的手机铃声就像爸爸暴怒的坏脾气，一下一下在手心震动着。

我根本不敢接。

那种恶心、头脑发昏的感觉，我至今还能回忆起来。

我甚至觉得喘不过气，有一种气管被眼泪塞住，马上要窒息的冲动。

在那通电话里，我爸训斥了我什么，曾经如噩梦般如影随形，而我早就假装忘掉了。

从我的性别，我的大学，我的专业，再到我这个人，因为没有保上研，成了一个令人丢脸的存在，成了一个彻头彻尾的失败者。

走出图书馆，再往西，就是我们学校的小树林。

北方九月底，天黑的很快，风也很凉，树林里的人只能算是区区之众。

在挂了电话以后，我很安心地哭了。