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第385章 生育痛苦不是过时警告好的婚姻需要战友式共（第3页）

的筹码，男性把伴侣的倾诉当成“被否定”

的压力，最后两个人都在情绪里挣扎，却忘了最初是为了什么走到一起。

女性的“牺牲绑架”

，往往藏在“我都是为了你”

的表达里。

就像朋友小林，每次和丈夫吵架，都会翻出怀孕时的经历：“我当初孕吐到吐血，医生说有流产风险，我还是坚持把孩子生下来，为了谁？”

“我产后抑郁的时候，整夜整夜睡不着，你却在外面喝酒，你对得起我吗？”

她的委屈是真的，付出也是真的，但反复强调“我为你牺牲了多少”

，本质上是在把“生育的痛苦”

变成“控制对方的工具”

——我曾经为你吃过苦，所以你现在必须无条件迁就我；我当初赌上了一切，所以你现在不能有任何让我不满意的地方。

这种逻辑看似合理，却会慢慢磨掉感情里的温度。

就像小时候父母总说“我为你放弃了多少机会”

“我为你省吃俭用”

，我们的感受从来不是“感恩”

，而是“愧疚”

——愧疚自己不够好，愧疚自己无法回报，最后只能用“逃离”

来对抗这种压力。

婚姻里也是如此，丈夫一开始可能会因为愧疚而妥协，但次数多了，就会觉得“无论我做什么，都填不满她的期待”

，进而从“努力补偿”

变成“刻意逃避”

：她抱怨带娃累，他就躲在书房加班；她提起生育的苦，他就借口“有事要忙”

离开。

而男性的“逃避压力”

，本质上是“共情能力的缺失”

。

他们不是不知道伴侣辛苦，只是不知道该如何回应——怕说错话让对方更生气，怕承诺做不到被指责，干脆选择“装没看见”

。

就像有位丈夫在采访里说：“我知道她带孩子累，可我每天上班也很累，回到家想歇口气，她一开口就是抱怨，我真的不知道该说什么。

说‘辛苦了’，她会说‘你光说有什么用’；说‘我来帮你’，她又会嫌我做得不好。

与其吵架，不如躲远点。”

这种“逃避”

又会反过来加剧女性的不安。

当妻子说“孩子夜里哭了好几次”

，丈夫只是“嗯”

了一声继续玩手机；当妻子说“我今天去做盆底肌修复，疼得要命”

，丈夫说“花了钱总能好的”